山口版

こんばんは、ゆいです

ちょっと懐かしい話、してもいいですか？

わたし、中高ずっと女子校で、ダンス部だったんです。

ヒップホップとかジャズとか、音に合わせて踊る時間がすごく好きで、

とくに“誰かの視線を浴びる”あの瞬間が、ゾクってするくらい気持ちよかったんですよね

今思えば…あの頃からちょっと変な感覚があったのかも。

リズムに合わせて腰を動かすたび、背中に汗がつたうたび、

誰かに「見られてる」って思うと、それだけで体が熱くなってきちゃって…

ある日、外部から来てた男性の先生がいたんです。

その人にダンスを褒められたとき、

どうしてか分からないけど、心臓がバクバクして止まらなくなっちゃって。

もっと見てほしくて、わざと激しく踊ってたの、今でも覚えてます

その人と2人きりになったとき、

わたしの方から近づいてしまって…

…あ、これはまた今度書きますね（←焦らし笑）

でもその時の感覚が、いまの“ゆあ”に繋がってる気がしてて。

誰かを感じさせること、興奮させること。

自分の手や口で、相手の息が乱れていくのを見るのが、たまらなく好きになりました。

たぶん…わたし、興奮してる人を見ると

もっと乱してみたくなるタイプなんだと思う

ダンス部のあの汗と鼓動、

今は“夜のステージ”で別のカタチになってるのかもしれません

またゆっくり、あの頃の話…続き、書くね

ゆい

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「なんで風俗に始めたの？」って、

たぶん、これからも何度も聞かれるんだろうなって思います。

ちょっとだけ…話してもいいですか？

きっかけは、たぶん性欲。

中高女子校で、大学も女子大。

“男の人”とちゃんと関わったのって、ほんとに数えるくらいしかなくて。

でも身体の火照りだけは、ずっと隠せなかったの。

夜、ベッドでひとりになると、

触れずにはいられなくて

週に7回？ たぶん、それ以上。

どんどん強くなる欲求を、誰にもぶつけられなかった。

そんな時にふと思ったの。

「これって、誰かの役に立てるんじゃないかな」って。

わたし、えっちなことを“与えたい”って思っちゃうタイプなのかもしれません。

イってくれる顔を見ると、自分も濡れちゃうし、

相手の身体が反応してくれるのが、すごく嬉しいんです

誰かの快感になれる。

誰かの忘れられない時間になれる。

そう思えたら…なんか、自分を肯定できる気がして。

だから、自分で決めました。

風俗という選択を、“自分の意思で”選んだの。

ちゃんと心があるセ●クスをしたくて。

ちゃんと“繋がる”ってことがしたくて。

お金だけじゃない。割り切りでもない。

その場限りでも、ちゃんと「わたしを感じて」もらいたかったから。

それが、わたしがここにいる理由です。

変わってるって言われるかもしれない。

でもこの選択が、わたしを“女の子”として目覚めさせてくれました

これから、いっぱい知ってほしいです。

見た目じゃなくて、“中身のわたし”をね

ゆい　

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こんにちは、ゆいです

今日は、ちょっとだけ“昼の顔”のお話をしてみようかなって思います

わたし、今も大学に通ってる現役学生で

基本的には朝から授業に出て、課題に追われて…っていう普通のキャンパスライフを送ってます

ゼミでは心理学を専攻してて、「人の心の動き」に興味があって。

恋愛とか、性のことも…心と身体がどう繋がってるかって、ずっと不思議で

学校ではたぶん…

“ちょっと大人しくて真面目そう”って思われてる気がします

仲良い子は少ないけど、話すと「ゆあって実は喋るんだね」って言われるタイプ（笑）

そんなふうに、日中は学生として過ごしてるけど、

心のどこかでずっと“夜の顔”を持ってる自分がいます。

誰にも言えないけど…

授業中ふと、手を見つめながら

「この指で、誰かを気持ちよくさせたい」とか考えちゃうことがあって

自分でもちょっと変なのかなって思うけど、

きっと、そういう“二面性”がわたしをつくってるんだと思う。

清楚とか、真面目とか、そんなイメージのままで終わりたくなくて。

ほんとの“わたし”を、ちゃんと知ってくれる人がいたら嬉しいなって思うようになりました

ゆいのこと、まだよく分かんないな〜って思ってるおにいさんがいたら

こんな日記も、読んでもらえたら嬉しいな

ゆい

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ちょっとだけえっちな話しても、いいですか…？

わたし、男の人の“イキそうな顔”が、めちゃくちゃ好きなんです。

目元がちょっとトロンとしてて、

声も少し乱れてきて、

触れるたびに「やばい…」って小さく漏れる声──

あの瞬間の、

「理性がゆるんでいく顔」って、どうしてあんなに興奮するんだろう…って思ってしまうんです

だからつい、

“もうちょっとで限界なのに”ってタイミングで、

わざと焦らしたくなっちゃう。

ゆっくり。じっくり。

目の前でどんどん顔が変わっていくのを、もっと見たくて

わたし、実はかなりSっぽいかもですね

でも、その顔が見れるのって

わたしの“手”や“口”や“カラダ”が気持ちいいって証拠だから…

心の中では、ちゃんと嬉しいって思ってるんです

だからおにいさんが、

最後の瞬間、どんな顔を見せてくれるのか

それも含めて、すごく楽しみにしてます

ゆい

 

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おにいさんには、忘れられない“性癖”ってありますか？

たとえば…

ふと電車の中で見かけたスカートの裾とか、

ホテルの薄暗い照明とか。

たったそれだけで、急に思い出してしまう人のこと。

わたし、そういう存在になりたいの

何気ない日常の中に、

「あの子の目、思い出しちゃったな」って

勝手にカラダが反応しちゃうような…

そんなふうに、記憶に残る性癖になれたらなって

たとえば、わたしの舌の動きとか。

息をふきかけるようなキスの癖とか。

耳たぶを軽く甘噛みするあのタイミングとか。

ひとつひとつ、

ちゃんと“あなたの好みに合わせて”反応してるの、気づいてますか？

そうやって寄り添いながら、

わたしのやり方で、

少しずつ“あなたのツボ”を探っていくのが、すごく好き。

最初は余裕そうだったおにいさんが、

わたしの口元とか手つき見ながら、

だんだん息が荒くなって…

「もうダメかも」って顔してくれる瞬間が、いちばん興奮するの

だから、もし次会えたら…

“性癖の記憶”、わたしで塗り替えさせてください

ゆい

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たぶんわたし、

目が合った瞬間にスイッチ入っちゃうタイプなんだと思うんです

お部屋で「はじめまして」ってご挨拶したとき、

おにいさんと目が合ったその0.5秒で…

“この人にイかされたいな”

“この人、わたしのことどうするんだろう…”って、

頭の中が急にピンクになっちゃうの

そのまま服脱がされて、

鏡越しにじっと見られたらもう…

恥ずかしいけど、びっくりするくらい濡れてきちゃう。

最近ね、

焦らされて…焦らされて…

限界ギリギリのとこで「まだダメ」って言われて。

正直、その瞬間に

何かがパチンって切れたみたいに

“スイッチ”が入っちゃったの。

言われるがまま動かされるより、

おにいさんの顔を見ながら、

「今、どうされたいの？」って聞く方が好き。

だからわたしの目をちゃんと見て、

スイッチ入れてください

次は、どんな顔で見つめ合えるかな？

おにいさんの反応、近くで見たい…

ゆい

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ここまで日記、読んでくれてありがとう

たくさんの“わたし”を見せすぎたかなって、ちょっと恥ずかしい気持ちもあるけど…

それでも全部、大切な“ゆいの一部”です。

えっちなことが好きってだけじゃなくて

心の奥にある感情とか、過去とか、

ひとつひとつをちゃんと伝えてみたくなったのは、

読んでくれてるおにいさんがいるって思えたから

わたし、人に頼るのとか

甘えるのとか、ちょっと不器用です。

でも、心を開いてくれる人には

そのぶん、すごく深く、全部で向き合いたくなっちゃう。

カラダを重ねることって、

ただの行為じゃなくて、

その人の温度とか、癖とか、言葉とか

全部が絡み合う“つながり”だと思ってるの。

このお仕事を始めてから、

少しずつ、人との近さを知って

少しずつ、怖さもなくなって

少しずつ、自分のことも好きになれてきました☺️

それってきっと、

やさしくしてくれたおにいさんのおかげ。

そして、

今こうしてわたしの言葉を読んでくれてる

あなたの存在があるから、だと思います。

「会ってみたいな」って思ってくれたら嬉しいし、

「この子、気になるな」って思ってくれたなら…

その気持ち、ちゃんと受け取りたいです

だから最後に言わせてください。

「またね」じゃなくて

「待ってるね」って。

ゆい

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好きなプレイって聞かれたら、

少し迷いながらも、やっぱりこれかなって思うのが…フェラかもしれません

最初は、そんなに得意じゃなかったんです。

でもね、ある日おにいさんが

「そこ、すごく気持ちいい」って小さく声を漏らしてくれて…。

その瞬間に、なんかスイッチが入ったみたいで

“相手が気持ちよくなってる姿”に、自然と興奮しちゃうようになったんです

わたし、S寄りって言われることがあるけど、

自分が主導権を握ってる時間の中で、

おにいさんの反応ひとつひとつを見逃さないように集中してる瞬間…

それがすごく好き。

じわじわと体が反応していくのを

間近で感じられるのって、

“わたしのしてることが、ちゃんと届いてる”って確信できるから

たまに、こっそり目が合ったりすると、

照れくさそうにしながらも反応してくれるのが、また愛しくて。

その顔を見たいから、もっと気持ちよくしてあげたくなる

わたしにとってフェラは、

“ただ舌を使うプレイ”じゃなくて

おにいさんと繋がる手段のひとつ。

ちゃんと気持ちよくなってくれたら、

それだけでわたしも満たされちゃうんです☺️

もしわたしと遊ぶときがあったら、

たくさん感じてくれたらうれしいな

ゆい

 

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友達から

「ゆいちゃんって、可愛いよね」

そう言われること、実は昔から多かったんです。

でも…ずっと、素直に受け取れなかった。

中高大と女子校で、恋愛とも無縁。

男子と話す機会もほとんどなくて、

「女の子から見た“可愛い”」に、どこか違和感があって。

ずっと、誰かに“本当のわたし”を見てもらいたい気持ちと、

「でも、どうせ分かってもらえない」っていう諦めの気持ちが

心の中でせめぎ合ってて…。

特にコンプレックスだったのは、

“ロリっぽい”って言われる見た目。

子どもっぽく見られて舐められるのがイヤで、

内心では「ちゃんと女として見て」って

ずっと思ってたんです

でもね、ある日ある人に

「見た目と中身のギャップ、すごくエロいよ」って

小さく囁かれたとき…

初めて、“そのままの自分”が肯定された気がしました

今でもコンプレックスがなくなったわけじゃないけど、

こうして日記に書いて伝えられるようになったのも、

きっと少しずつ、自分を許せるようになってきたから。

だから、おにいさんにも

「見た目だけじゃないゆあ」を知ってもらえたらうれしいです

心の奥の“ほんとのわたし”は、

きっとあなたの前でしか見せられないから☺️

また書きます

ゆい

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