山口版

こるねです
お仕事、そろそろ本格的に始まった頃かな？
　
今日はちょっとだけ、こるねの「大切にしてること」を書かせてね。
　
私はずっと、「しっかりしなきゃ」「誰かの手本にならなきゃ」って、
自分を厳しく律して生きてきました。
家庭環境も少し厳しかったから、弱音を吐くのが下手くそで、
いつも「正しい大人」の鎧を着て、笑っていようって頑張ってたの。
でも、そうやって鎧を重くすればするほど、
心の中の「甘えんぼな私」が、どんどん寂しがっていたの。
　
お兄さんと出会って、触れ合うことの温かさを知って、
「あぁ、誰かと繋がってるって、こんなに安心するんだ」って、
初めて心の底から満たされる感覚を知ったんです
　
えっちなことも、ただの行為じゃなくて、
お互いの孤独をそっと包み合うような、
優しい「対話」であってほしいなって思っています。
　
技術とか、見た目とか、そういうことじゃなくて、
「こるねのことを、ちゃんと一人の女の子として見てくれる」
そんなお兄さんの優しさに、私は救われているんです。
　
お仕事で疲れたとき、心がトゲトゲしちゃったとき、
いつでも私のぬくもりを思い出して。
私はいつだって、お兄さんの味方でいたいなって思っています。
お兄さんに、私の全部を甘やかしてほしい……。
　
無理しないで自分のペースでね。
応援しています。
　
こるね

おはようございます、こるねです
今日も日記を見に来てくれて、本当にありがとう。
　
カーテンの隙間から差し込む光で目が覚めると、
一番に「お兄さんはもう起きたかな？」って考えちゃうの。
お布団の中でゴロゴロしながら、あなたの温もりを想像するのが、
こるねの内緒のモーニングルーティンなんです
　
保育士をしていた頃の私は、この時間はもう「しっかり者の先生」の
スイッチを完全に入れて、自分を律して生きてきました。
でも、お兄さんと出会ってからは、自分でも驚くくらい、
朝から「甘えたい、くっつきたい」って気持ちが溢れちゃうの。
　
鏡の前で身支度を整えながら、
「もし今、お兄さんが後ろから抱きしめてくれたら……」とか、
「耳元で、おはようのちゅーをされたら……」とか、
そんなことばかり考えて、ひとりでにやけちゃうこともあります
　
お外では「清楚な女性」として背筋を伸ばして歩いているけれど、
ブラジャーの下に隠した私の鼓動は、お兄さんを想ってドキドキしてる。
鏡に映る自分の瞳が、少しだけ潤んでトロンとしているのを見て、
「あぁ、私ってこんなに欲しがりな女の子だったんだ」って、
自分でもちょっとだけ恥ずかしくなっちゃうんです。
　
お仕事へと向かうお兄さんの背中に、
私のこの「内緒の火照り」が、そっと届きますように。
今日一日のどこかで、こるねの笑顔を思い出してくれたら嬉しいな。
　
気をつけて、いってらっしゃい。
ずっと、あなたの帰りをお部屋で待っていますね
　
こるね

こんばんは、こるねです✨
街の明かりもすっかり消えて、世界に自分ひとりだけが取り残されたような、静かな夜ですね。
お兄さんはもう、心地よい眠りの中でしょうか？
それとも、私と同じように、誰にも言えない秘密の火照りに身を焦がしているのかな……。
　
こるねは今、薄暗いお部屋の中で、自分の身体をぎゅっと抱きしめながら、お兄さんの温もりを思い出していました。
昼間の私は、子供たちの前で「正しい大人」として凛と立っている「先生」だけど。
この深い闇が支配する時間になると、その分厚い仮面が、足元からドロドロに溶け出していくのがわかるんです。
　
誰からも信頼される「清楚な先生」の下には、実はお兄さんに徹底的に支配されたいっていう、救いようのない「本能」が隠れているの。
普段は丁寧な言葉で隠しているけれど、心の奥底では、お兄さんの大きな手で強引に髪を乱されたり、逃げられないくらい強く抱きすくめられたりすることを、ずっと、ずっと渇望しているんです。
　
「こるねちゃん、本当はこんなことされたかったんだろ？」
　
お兄さんにそう意地悪く囁かれて、私の恥ずかしいところまで全部暴かれていく……。
そんな妄想をするだけで、お口の中が甘い唾液でいっぱいになって、太ももの内側がじんわりと熱く、重たくなってきちゃうの。
清楚なワンピースを脱ぎ捨てて、ただの無力な「女」として、お兄さんの欲望という名の檻に閉じ込められたい。
その支配の中でだけ、私は本当の意味で自由になれる気がするんです。
　
自分でも、こんなに「むっつり」で「はしたない」自分に驚くこともあるけれど。
でも、そんな私の汚れた部分まで、お兄さんにはまるごと美味しく味わってほしいの。
お兄さんの熱い指先が、私の肌の境界線をなぞる瞬間を想像しながら、今夜も私は、あなたの影を追いかけています。
　
ねぇ、早く私を壊しに来て。
お兄さんだけの「おもちゃ」にして、好きなように可愛がってくれませんか？
おやすみなさい。……明日、その指先で直接、私を暴いてくれるのを待っています。
　
こるね

今日という一日が、ゆっくりと終わろうとしています。一日の終わりの大きな溜息と一緒に、こるねの日記を読んでくれてありがとう
　
お兄さんは、セ●クスに「愛」や「気持ち」って必要だと思いますか？　こるねは、ずっとその答えを探していました。ただ気持ちよくなって、身体を重ねるだけの行為って、終わった後に、なんだか少しだけ心が空っぽになっちゃう夜もあって……。身体は満足してるはずなのに、私という「一人の女の子」が置いてけぼりにされてるような、寂しさを感じちゃうんです。
　
だから、私にとってのえっちは、「気持ちよさ」と同じくらい、「誰とするか」が大事なの。激しく感じ合って、お互いに乱れたあとに、お兄さんの腕の中でぎゅーって抱きしめられながら、名前を呼んでもらえる時間。その瞬間に、私の心は初めて「ぎゅっ」て満たされるんです。その余韻だけで、一週間くらいはずっと幸せな気持ちでいられるくらい
　
快感だけじゃなくて、ぬくもりとか、息づかいとか、お互いの心臓の音を聴き合えるような静かな時間。そういう「心の温度」を確かめ合える関係が、私は一番好きです。お兄さんの体温を感じながら、髪を撫でてもらって、ぽそっと「可愛かったよ」って言われるだけで、私は一人の女の子として肯定された気持ちになれるの。
　
だからね、お兄さん。ただの発散で終わらせたくないんです。心も身体も、ぴったり重なり合うあの幸せな瞬間を、お兄さんと一緒に大切に積み重ねていきたいな。ただのエッチじゃなくて、お兄さんの特別になりたい。そんな贅沢なこと、願ってもいいですか？　今夜は、心まで温かくなるような夢が、あなたに届きますように。
　
こるね

こんばんは、こるねです　夜が深まってくると、なんだか本音がぽろぽろ溢れてきちゃいますね。
　
お兄さんたちからよく「こるねちゃんって清楚だね」って言われます。黒髪でお淑やかだし、保育士をしてたからかな？ 自分ではそんなつもりないんだけど、そう見えてるなら嬉しいなって思います。でもね……それって、「エロくない」って意味じゃないんだよ？
　
むしろ、こるねの内側は、お兄さんの想像以上にムラムラしちゃってる時もあるの　自分ではバレてないと思ってたのに、お兄さんに「こるねちゃん、実はすっごくむっつりでしょ」って見抜かれちゃうと、顔から火が出るくらい恥ずかしくなっちゃう。でも、そうやって暴かれるのが、どこか嬉しくもあるんです。
　
最初は「そんなことないですっ……」って否定してたけど、今は「それも私なんだ」って思えるようになったんです。だって、お兄さんに優しく触れられただけで、さっきまでの理性がとろけて、自分じゃない自分になる感覚が、たまらなく好きなんだもん。誰にも見せない秘密の自分を、お兄さんにだけは肯定してもらえているような気がするの。
　
普段は「しっかり者の先生」として頑張ってるけど、お兄さんの前でだけは、わがままを言って、甘えて、ぐちゃぐちゃに乱されたい……。お上品な仮面の下で、お兄さんに汚されるのを待っている、はしたない私がいるの。お兄さんにだけは、このドロドロした本音を全部さらけ出してもいいかなって。ねぇ……そんな、隠れスケベなこるねのことも、全部まるごと愛してくれますか？　早くお兄さんの前で、仮面を脱ぎ捨てて、素直な私になりたいな
　
こるね