山口版

はじめて、

「自分って、こんなに感じるんだ…」って気づいたのは

たぶん、あの夜だったと思います💗

バイト先の店長と、二人きりで飲みに行った帰り道。

ちょっと強引にホテルに誘われて、

でも、その時のわたしは、

「嫌」って言う勇気も、「行きたい」って言う素直さもなくて…

ただ曖昧なまま、うなずいてた。

ホテルの照明が妙に暗くて、

わたしの体温だけが上がっていく感覚があって。

だけど、それよりも何よりも

スマホを向けられて「撮っていい？」って言われた瞬間。

心臓が、どくん、って跳ねたの。🫠

普通は、そんなこと言われたら

怖くなるのが正しいのかもしれないのに。

なのに、わたしの身体は

逆にどんどん濡れていってたの🥺

自分でも、こわかった。

見られてることに興奮して、

カメラ越しの視線に支配されて、

気づいたら腰を振ってたの、わたしだった。

「なんで？」って自分に問いかけても

答えなんて出なくて…

でも、ひとつだけ確かだったのは、

わたし、見られてるだけでイけるんだ…ってこと💗

それが、

はじめての“性の目覚め”だったんだと思う。

あの夜から、

エッチって、快楽とか興奮だけじゃなくて

「知らなかった自分」に出会っていくものなんだって知ったの。

それからのわたしは、

毎日どんどん自分の身体に詳しくなっていって、

どこが感じやすくて、

どんなふうに触れられるとイキそうになるかも、

おにいさんは、

お休みの日ってなにして過ごしてる？🥺

わたしはね、

じつはちょっと苦手なんです。“予定のない休日”って💭

たとえば土曜日の午後。

洗濯物はもう干してあるし、ごはんも作らなくていい日。

ベッドの上にぽつんと座って、

スマホを見ながら誰とも喋らないまま、時間だけが過ぎていくみたいな🥲

そんな日、けっこうあるんです🥲

そういう時って、

なんだか急に“さみしい”が押し寄せてきて、

無音の部屋に、自分の鼓動だけが響いてくるみたいで

ちょっとこわくなる。

だから、わたしの休日の過ごし方って

“寂しさを紛らわせるために何かする”って感じが多いかも。

本読んだり、

カフェでぼーっとしたり、

それでもどうしても落ち着かない時は

つい触っちゃうこともある…🫣💗

ひとりで触れてる時って、

快感よりも、“誰かと繋がってる妄想”が強くて…

「こんなふうに抱きしめられたら嬉しいな」とか

「耳元で名前、呼んでくれないかな」とか

そんなことばっかり考えてる。

わたし、甘え方が分からないから

“甘えてる妄想”をして満たされようとしちゃうタイプなんです💭

でもほんとは、

そばに誰かがいてくれたら、それだけでいいのにね🫶🏻

もし、おにいさんが同じように

ぽつんとした休日を過ごしてる時があったら…

その時は、わたしのこと思い出してほしいな💗

こんな時間からちょっとえっちな話してもいいですか…？🫣

好きなオ●ニーのやり方、って

ちょっと恥ずかしいテーマなんですけど…

誰にも言えない“クセ”みたいなものって、ありますよね？

わたしの場合は…

まず、自分の匂いを確かめるとこから始まるんです🥺

お風呂のあと、タオル1枚でベッドに座って

手を胸に添えて、ふぅ…って深呼吸して。

その瞬間から、じわじわ気持ちが高まっていくの。

触りはじめるのは、いつも左手。

右手は口元に添えて、

小さく声が漏れるのを無意識に止めようとしてる感じ。

でも気持ちよくなると、だんだん押さえきれなくなって…

首を反らせるようにして、吐息が漏れていっちゃうんです💗

特別な道具とかは使わない派。

指の圧とか、触れるリズムとか

“自分がどこでどう感じるか”を知ってるからこそできる、

“自分だけの遊び方”って感じ💭

でもね？

ほんとに気持ちが入っちゃうと…

「あ、誰かに見られたい」って気持ちが

こっそり混ざってくるのも正直なところで…🫠

わたし、

見られることに興奮しちゃうタイプなんだと思う。

だから、ただ気持ちよくなりたいだけじゃなくて

「誰かに見られながら、感じたい」

っていう願望が、自分の中にあること

最近、やっと認められるようになってきました🫶

一人エッチって、

自分を知る時間でもあるし、

欲望に正直になれる時間でもあるんですよね💗

おにいさんは、

こんな時間からちょっとえっちな話してもいいですか…？🫣

好きなオ●ニーのやり方、って

ちょっと恥ずかしいテーマなんですけど…

誰にも言えない“クセ”みたいなものって、ありますよね？

わたしの場合は…

まず、自分の匂いを確かめるとこから始まるんです🥺

お風呂のあと、タオル1枚でベッドに座って

手を胸に添えて、ふぅ…って深呼吸して。

その瞬間から、じわじわ気持ちが高まっていくの。

触りはじめるのは、いつも左手。

右手は口元に添えて、

小さく声が漏れるのを無意識に止めようとしてる感じ。

でも気持ちよくなると、だんだん押さえきれなくなって…

首を反らせるようにして、吐息が漏れていっちゃうんです💗

特別な道具とかは使わない派。

指の圧とか、触れるリズムとか

“自分がどこでどう感じるか”を知ってるからこそできる、

“自分だけの遊び方”って感じ💭

でもね？

ほんとに気持ちが入っちゃうと…

「あ、誰かに見られたい」って気持ちが

こっそり混ざってくるのも正直なところで…🫠

わたし、

見られることに興奮しちゃうタイプなんだと思う。

だから、ただ気持ちよくなりたいだけじゃなくて

「誰かに見られながら、感じたい」

っていう願望が、自分の中にあること

最近、やっと認められるようになってきました🫶

一人エッチって、

自分を知る時間でもあるし、

欲望に正直になれる時間でもあるんですよね💗

おにいさんは、

大学生の頃、地元のカフェでバイトしてたんです。

夜の閉店作業とか、荷物の持ち運びとか

わたしがちょっと無理して頑張っちゃうと…

「ありがとう、助かったよ」って

いつも優しい声で褒めてくれた店長がいました。

正直、それだけでその日一日がんばれちゃうくらい

わたしにとっては特別な存在だったのかもしれません💭

ある夜、飲み会の帰り道。

「このまま、もうちょっと話さない？」

って誘われて入ったホテルのラウンジ。

最初は普通にバイトの話とかしてたのに、

気づけばソファに並んで座ってて、

距離がすこしずつ…縮まって。

緊張とお酒で、頭がふわふわしてたのもあって

気づいたら、キスされてました。

それが、わたしのはじめてのエッチでした。

ホテルの鏡越しに、

自分のカラダが揺れてるのを見たとき…

「こんな風に抱かれるって、こんなに気持ちいいんだ」って

心も身体もびっくりして、どうしようもなかったんです🫠

そしてね、店長にスマホを向けられて、

撮られてるって気づいた瞬間

なんか、もっと感じちゃった。

恥ずかしいのに、

声が止まらなくて…脚も閉じられなくて…

見られてるって思うだけで、

奥の方がじんじん熱くなってきて…

あの夜、わたしは自分の中に

“エッチな自分”が眠ってたことを知ってしまったんです😖

あれからずっと、

「もっと知りたい」って思ってしまうようになって、

あの夜が、わたしの性の目覚めでした💗

AV撮ってるなら、

そっちで十分じゃない？って

たぶん、そう思う人もいるよね🫣

でもね。

わたしは、“直接、誰かに抱きしめられたかった”んだと思うの🥲

カメラ越しじゃなくて、

照明の下じゃなくて、

ほんとに目の前で、

温度のある人に触れてほしかったの

それが、風俗を始めた理由です💗

小さい頃から、

誰かの「期待」に応えることでしか

自分の価値を感じられなかったんです🥲

家ではずっと良い子にしてたし、

わがまま言った記憶も、たぶんほとんどない。

だけどその分、

ずっと“甘える場所”がなかった。🥲

思春期になって、

性欲の波が押し寄せてきたときも、

誰にも言えなかった。

怖いくらい、ひとりでしてました😞

1日に2回とか、3回とか。

授業中もトイレで震えてたことあります🥺

エッチなことが好き。

でもそれ以上に、

誰かに肯定されながら感じたかったの🥺

触れられて、

名前を呼ばれて、

「気持ちいいね」「かわいいね」って

わたし自身を肯定してもらえる瞬間…

それが欲しくて、たまらなかったの。

風俗はね、

えっちなことをする場所だけど

それだけじゃなくて

心の奥にある“渇き”みたいなものまで

潤してくれる場所だって、今は思ってます☺️

だから、風俗を選びました。

ほんとは誰にも言いたくないようなことを

なぜか…

日記に書きたくなってしまう夜ってあるよね🥺

今がその時みたいです。

AVの撮影が終わったの、つい最近です💭

デビュー作…

どんな風に映ってるのか…まだ、ちゃんと見返せてないの🥲

あんなに気持ちよくなって、

あんなに濡れて、

自分の声があんなにエロいなんて思わなかった…って笑っちゃったけど、

同時に

「あ、これでほんとに人生変わるかも」って

変なゾワゾワが残ったのも、覚えてます💕

なんでAVに出ようって思ったの？って

きっとこれからも何度も聞かれるんだろうなぁ…

でも正直に言うね。

最初は

「わたしのこと、誰かに見てほしかった」だけなんです💗

誰にも気づかれなかった寂しさ。

ひとりでしてても満たされなかった性欲。

甘えたくても、甘える場所がなかった過去🥲

親はすごく厳しくて、

わたしの部屋にすら鍵がなかった家。

裸でベッドに寝転ぶことすら“いけないこと”みたいに思ってた😢

でも、ずっと我慢してたものが

バイト先の店長に初めて抱かれたあの日に

一気にあふれてしまって…

そのときのハ●撮りが、

人生で一番、気持ちよかった。

カラダが撮られてるって意識するだけで、

もっと濡れて、

もっと乱れて、

“自分じゃない自分”に出会えた気がしたんです。

だから、AVを選びました💗

裸を見せることに興奮するようになって、

エッチを“誰かに見てもらいたい”って思うようになった。

たとえば

どんなに気持ちいいことされても、

心の奥が冷たいままだと、

それって“気持ちよかった”にはならないんですよね😢

わたし、エッチなことほんとに大好きで、

週に何度も…というか、

自分で触っちゃうのが日常すぎて🫣💦

ひとりでベッドにいると、つい手が動いちゃうの。

下着の上からなぞっただけで、すぐにぐしょってなっちゃって……

でも、それって満たされてるとは

ちょっと違うんです💭

本当は、

ぎゅって抱きしめられながら

キスされながら

あったかい手で、じわ〜って触れられて

「好きだよ」とか、「かわいい」って

耳元で囁かれた瞬間に…

身体が勝手に反応しちゃうような、

そんなえっちがしたいの😖

気持ちいい、だけじゃ物足りなくて

心が開いていくのを感じながら溶けていく感覚が、

わたしはたまらなく好きです。

少しMっぽい部分があるんだけど

それってきっと、“主導権”を握られたいからじゃなくて、

誰かに大切に扱われることで

わたし自身が、やっと自分を許せるからだと思うの💗

「気持ちよくなってくれてうれしい」

そう言ってくれるおにいさんが、

今でも忘れられません。

おにいさんは、

どういうとき、気持ちよくなるの？

どんなふうに触れられると、

頭が真っ白になるの？🫠

わたし、知りたいです。

知って、一緒に気持ちよくなりたいです。

今日もひとりで触りながら

そんなことを考えてました…🫣💗