山口版

ねえ、おにいさんは

誰かに見られながら感じるって、興奮するタイプですか？

わたしは…というと、

普段の自分では絶対に言えないけど、

実はすこし、見られることに興奮しちゃうタイプかもしれません。

最初はもちろん恥ずかしくて、

目を逸らしちゃうし、声も出しにくくなるんだけど…

でも、ふと目が合った瞬間、

じっと見られてることに気づくと

心の奥がじんわり熱くなって、

「もっと見てほしい…かも」って思っちゃうことがあるの。

清楚っぽいって言われるし、

大人しそうに見えるらしいんだけど…

それでも、どこかで“さらけ出したい自分”が

ずっとずっと奥に眠ってたのかもしれません

自分の中にある、

ちょっと大胆で、ちょっと意地悪な感情。

それを誰かに見透かされて、

「こんな一面もあるんだね」って言われると…

なんだか、素直に嬉しくなっちゃうんです。

だから、

“ちゃんと見てくれる人”には、もっといろいろ見せたくなっちゃうのかも。

清楚なだけじゃなくて、

ちょっとえっちなわたしのことも

ちゃんと、受け止めてくれますか？

ゆい

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あんまり人に言えないんだけど

わたし、性欲…けっこう強いほうかもしれないです

たぶん、ずっと女子校で過ごしてきたせいもあるのかな。

男の人と関わることがなさすぎて、

気づいたら“ひとり”で処理するのが習慣になっちゃってて。

寝る前、ベッドに入って電気を消して…

布団の中でじっとしてると、

何もしてないのにカラダがうずうずしてきちゃうの

そっと、手を伸ばして…

触れてしまったら最後、止められなくなって。

週7？ううん…

気づいたら毎晩してるかも

もちろん気持ちいいんだけど、

“誰かに抱かれたい”って気持ちもどこかにあって…

たとえば、声を漏らすのを我慢しながら

枕に顔をうずめて感じてる時

わたし、なにを妄想してると思う？

「ゆい、気持ちいい？」って

優しく聞いてくれる声。

「イっていいよ」って、耳元で囁かれる感覚。

そんな妄想がないと、イけない夜もあるくらい…

清楚そうに見えるかもしれないけど、

実はけっこう変態で、ごめんなさい笑

でもね？

そうやって自分のカラダを知ったからこそ

“どうすれば気持ちよくなるか”って、すごくわかるの。

おにいさんにも、同じくらい気持ちよくなってもらいたいな

わたしと、えっちな夜…過ごしませんか？

ゆい

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わたし、見た目の印象のせいか

「される側」って思われることが多いみたいで…

たしかに、最初はそうだった。

自分が感じることばっかり考えてたし、

されるだけで満足してたと思う

でも

ある時から、急にスイッチが入っちゃったの。

ふ●らしてる時に、おにいさんが

「もうダメ…イキそう…」って言いながら

腰を引こうとしたのに…

わたし、そのまま口で逃がさずに攻め続けちゃって

だって、我慢してる顔って

すっっごく可愛いんだもん

ゾクゾクして、喉の奥で感じる脈打ち方に

わたしの心まで反応して…

気づいたら、濡れてた。

それからかな。

“相手がイキそうな時”の顔を見るのが、

めちゃくちゃ好きになったのは。

限界の一歩手前までじらして、

でも、焦らすだけじゃなくて

ちゃんとイかせてあげるの。

「気持ちよくなってくれてる」って分かると、

わたしまで満たされる感じがするの

見た目は清楚でも

中身はちょっと意地悪で、独占欲強めかも。

でも、そんなギャップも

楽しんでくれたら嬉しいな

ゆい

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「ゆいちゃんって清楚だよね」

って、友達からはよく言われます

うれしい反面、

それだけで“中身”まで決めつけられると

ちょっとだけ、困っちゃう。

たしかに、ロングスカート多いし

化粧も派手じゃないし

第一印象はきっと「優等生」なんだろうなって、自分でも思います

でもね。

内側は…たぶん、想像以上にえっちだよ？

高校も大学も女子校で、

男の人とまともに接したことないまま

ずっと妄想ばっかり膨らませてきたから

知らない分、性欲が強くなっちゃったのかも

触られたくて、自分で触っちゃうし、

男の人の目を見るだけでゾクってする時もあるし…

それに、責めるの大好き。

快感に耐えられなくなってる表情とか、

ビクビクってなってる腰とか見てると…興奮しちゃうの。

ね？

清楚っぽいのに、

こんなこと考えてるのって、ギャップじゃない？笑

でも、そのギャップにドキドキしてくれたり、

想像以上の反応を引き出してくれるおにいさんがいたら

わたし、たぶんもっと乱れちゃう気がします

ゆい

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わたし…ちょっと性欲、強いほうだと思います

これ、いきなり引かれちゃうかもだけど

寝る前に“触れたくなっちゃう”夜、ほぼ毎日なんです。

お風呂から上がって、髪乾かして、

ベッドの上でぼーっとスマホ見てると…

なにかに“つながりたくなる”瞬間がくるの。

特別いやらしい気持ちじゃないのに、

指先が自然に動いちゃう、みたいな感覚で…

下着の上から軽くなぞるだけでも

感度がピリって走ることがあって、

そのまま、深呼吸するみたいにゆっくり気持ちよくなっていくの。

誰にも見せられない、

でも、“ひとりじゃ埋まらない”気持ちが

夜になるとむくむく膨らんできて──

多分、性欲って、

“寂しさ”とすごく近いところにあるんだと思うんです

毎晩、誰かに抱きしめられるわけじゃないし

「かわいいよ」って言ってくれる人が

いつもそばにいるわけでもなくて…

でもその代わりに、自分の感覚で自分を満たす。

そんな時間を、わたしは

“ひとりの恋人ごっこ”って呼んでます

でもほんとは、

想像じゃなくて、本物のぬくもりで

満たされてみたい気持ちが、ずっとあるの。

ねぇ、おにいさんは

わたしの“夜の癖”、どんな顔で見てくれるのかな？

そんな妄想をしながら…

今夜も、そっと手を伸ばしてしまいそうです

ゆい

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「ゆいちゃんってSだよね？」ってよく言われます

自分ではあんまり意識してなかったんだけど…

たしかに、“される”より“させる”方が好きかもしれない

とくに、こっちがちょっと強引に触った時に

おにいさんがびくってなって

目を逸らしたり、苦しそうに声出したり…

そういう反応見てると、

あぁ、もっとしたくなっちゃうって思うの。

興奮してる顔って、ほんとにズルいよね。

口では「まだ早いよ」って言ってるのに、

アソコはびくびくし始めてるとことか…

めちゃくちゃ可愛いし、

「もうちょっとだけ…♡」って、意地悪したくなるの。

でもね、わたしのSっ気って、

“支配”とか“痛めつけたい”とかじゃないの。

わたしのせいで

気持ちよくなってくれてるのを、

目の前でぜんぶ見たいの。

声も、表情も、腰の動きも。

全部わたしのせいで崩れてほしい。

それがたまらなく嬉しいし、

なにより、愛おしくなっちゃうんだよね…

だから…

おにいさんの全部、もっと見せて？

ゆい

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「ゆいちゃんって…めっちゃ可愛いね」

よく言われる言葉なのに、なんかね…

“普通に褒められてるだけ”じゃない気がして、ちょっとゾクッとしちゃうの

たとえば、指名してくれたおにいさんに

じーっと見られながら「可愛い」って言われると、

その一言の奥にある妄想とか、

エロいこと考えてる目線とか…

全部、伝わってきちゃうんだよね

わたし、見た目は“清楚で守ってあげたいタイプ”って言われがちだけど、

本当はその「可愛いね」の裏側にある、

興奮とか、欲とか、

そういうのを察した瞬間に、カラダの奥がじわって熱くなるの

しかも、そう言われるほどに

わたし、ちょっとSなスイッチが入っちゃうの。

「この人、今どこまでわたしのこと想像してるのかな」って考えると…

わざとじっと見返したり、指を口元に持っていったりして、

反応を見たくなっちゃう

だって、おにいさんがイきそうになる瞬間って、

すごく綺麗で、すっごく可愛いから…わたし、大好きなんだもん

ねぇ、次はその「可愛いね」の続き…

どんな風に壊してくれるの？

ゆい

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正直に言います。

ゆい、

えっちなこと全部の中で「キス」がいちばん好きです

触られるよりも前。

脱ぐよりも前。

まだ“始まってないはず”なのに

唇が触れた瞬間に、頭がふわって白くなるあの感じ。

あれ、ずるくないですか…？

キスって、

一線越えてない顔してるのに

心だけ先に乱されるから。

「まだ大丈夫」って思ってるのに

息が近くて、

声が低くて、

ちょっと強めに引き寄せられたら……

もう、ダメ

唇に触れたまま、少し間をあけられるのも苦手です。

離れそうで離れない距離。

視線だけ絡められて、

「続き、欲しいでしょ？」みたいな沈黙。

あれされると、

ゆいのほうが先に負けます

しかもキスって、

その人の性格が一番出る気がしませんか？

優しいのか

強引なのか

独占欲があるのか

それが一瞬で伝わってきて、

「この人に触れられてる」って

一気に実感しちゃう

だからかな。

キスしてる時間が長いほど、

だんだん声も、身体も、正直になっていくの…。

ねぇ、

キスだけでこんなに気持ちよくさせられるのって

ちょっと…背徳じゃない？

続きは…

会ってからのお楽しみ、だね

ゆい

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「なんで風俗に入ったの？」って、

たぶん、これからも何度も聞かれるんだろうなって思います。

ちょっとだけ…話してもいいですか？

きっかけは、たぶん性欲。

中高女子校で、大学も女子大。

“男の人”とちゃんと関わったのって、ほんとに数えるくらいしかなくて。

でも身体の火照りだけは、ずっと隠せなかったの。

夜、ベッドでひとりになると、

触れずにはいられなくて

週に7回？ たぶん、それ以上。

どんどん強くなる欲求を、誰にもぶつけられなかった。

そんな時にふと思ったの。

「これって、誰かの役に立てるんじゃないかな」って。

わたし、えっちなことを“与えたい”って思っちゃうタイプなのかもしれません。

イってくれる顔を見ると、自分も濡れちゃうし、

相手の身体が反応してくれるのが、すごく嬉しいんです

誰かの快感になれる。

誰かの忘れられない時間になれる。

そう思えたら…なんか、自分を肯定できる気がして。

だから、自分で決めました。

風俗という選択を、“自分の意思で”選んだの。

ちゃんと心があるセ●クスをしたくて。

ちゃんと“繋がる”ってことがしたくて。

お金だけじゃない。割り切りでもない。

その場限りでも、ちゃんと「わたしを感じて」もらいたかったから。

それが、わたしがここにいる理由です。

変わってるって言われるかもしれない。

でもこの選択が、わたしを“女の子”として目覚めさせてくれました。

これから、いっぱい知ってほしいです。

見た目じゃなくて、“中身のわたし”をね

ゆい

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高校の頃

ダンス部で真剣に踊ってた時の話なんだけどね。

毎日、汗だくになって鏡と向き合って、

必死で自分の動きを磨いてて。

その姿を、ずっと見てくれてたのが

外部講師として来てくれてた、大学生の男性でした。

ダンス、うまくなりたい。

褒められたい。

それ以上に、見てほしいって思っちゃったのが…きっとはじまりで。

ある日、マンツーマンで教えてもらってたとき、

わたしの身体にそっと手を添えて、

「ここ、もう少し柔らかく動かせるといいね」って言われて

……その瞬間、びくって身体が熱くなって、

わたし、自分の中でなにかが変わるのを感じたんです

目を合わせられなくて、

呼吸がうまくできなくて、

でもどうしようもなく、ドキドキが止まらなくて…

この人のこと、襲っちゃいたいって思ったの、たぶんそのときです。

優しい顔して、わたしのことちゃんと見てくれて、

でも、わたしの中ではもう

「どうしたらこの人、乱れてくれるんだろう」ってことしか考えられなかった。

あの夜は眠れなかったなあ…。

そのあとのダンスも、動きが妙に艶っぽくなったって言われたりして笑

それが、

わたしが“男の人”を性の対象として意識した

はじめての夜でした。

あのときの火照り、今でも…忘れられません。

ゆい

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